Dena Dyer, Kako sva se z možem naučila v zakonu boriti pošteno (Vir: Aleteia)
Ko sva bila z možem mladoporočenca, sem sovražila konflikt. Pravzaprav sem se ga bala. Še preden sva začela hoditi, sva bila najboljša prijatelja in zato sem si mislila, da to pomeni, da se potem, ko se bova poročila, ne bova prepirala. Mislila sem si, če se bova dovolj ljubila in pogovarjala, se bova izognila konfliktu.
Naivno, kajne?
Ko sva se sprla, sem se potegnila nazaj in utihnila. Njemu se je to, da se nisem hotela pogovoriti, zdelo zavrnitev, zato je skušal navezati stik. Začel je govoriti glasneje in prišel bliže. Takrat sem utihnila in se zaprla v spalnico ali sploh prenehala govoriti z njim. Postal je jezen in užaljen, še posebno, če sem odšla spat ne da bi rešila najine razlike. Dovolj je reči, da so bila prva leta najinega zakona težka.
Kljub temu ni bilo vse izgubljeno. Lani sva praznovala 21 let poroke. Uspelo nama je, ker nobeden od naju ni hotel oditi stran… in ker sva našla kombinacijo brezpogojne ljubezni, krščanskega svetovanja, preproste trme in Božje milosti.
Ena izmed glavnih stvari, ki sva se jih naučila po tistih prvih letih, je bila, kako se bolj produktivno »boriti« drug z drugim. Konflikt sva začenjala gledati kot priložnost. Do prepirov bo prišlo, kadar sta dva človeka v dolgotrajnem odnosu. Nenazadnje, vsi smo ljudje, in vsak izmed nas ima napake, zbadljivke in moteče navade. Toda, ko se naučimo »boriti pošteno«, lahko konflikt vodi v večjo bližino z zakoncem.
- V konfliktu se povežita
Če se lahko naučimo izogibati vedenju kot je sarkazem, zavijanje z očmi in prekinjanju, lahko bolje komuniciramo. Med prepirom je pomembno, da damo partnerju prostor, da tudi on podeli svoja čustva in skrbi. Četudi se z njegovim pogledom nikakor ne strinjate, lahko veliko pridobite s poslušanjem in celo ponavljanjem tega, kar ste slišali (presenečeni boste: celo ko mislite, da ponavljate besedo za besedo, to ni isto, kar je rekel!).
Leslie Vernick, socialna delavka, trenerka za odnose in avtorica sedmih knjig … na svojem blogu bralki, ki je imela težave v komunikaciji v zakonu, svetuje: »Pomembno je biti sposoben izraziti svoje potrebe in želje na način, ki ne sodi in ne obsoja. Lahko rečete: »Pogrešam pogovor s tabo« ali »Rada bi, da ta konec tedna preživiva skupaj nekaj časa in delava kaj zabavnega«. To se sliši zelo drugače od: »Nikoli nimaš časa zame« ali »Vedno daješ prednost pred mano svojim prijateljem«. Prvi frazi spodbujata bolj pozitiven odgovor za rešitev problema. Zadnji dve ustvarjata obrambni odgovor, ki bo verjetno vodil k še večji distanci in umiku. Potem vas to razburi in začnete nanj pritiskati in on se še vedno izmika in vas pušča v občutku osamljenosti in neljubljenosti.
Ko se oba zakonca čutita spoštovana in cenjena, lahko najdeta rešitev, ki zadovolji oba. Moj mož pravi temu takole: »Skušam pomisliti, ali način, na katerega se z Deno prepirava, ustvarja želen rezultat?« Z drugimi besedami, ali to, kar delava, res pomaga, ali pa prihajava v čustveno rutino?«
- Poiščita kompromis
Drug način, kako se boriti pošteno, je kompromis srečne sredine. V prvih letih zakona je mož pogreval zgodbo tako dolgo dokler nisva prišla do dogovora – četudi je prepir trajal ure! Jaz sem po drugi strani želela o konfliktu govoriti, nato pa na samem o njem razmisliti in se z njim srečati šele, ko sva se oba ohladila in prišla do neke jasnosti. Po letih razbijanja glav nad najino različnostjo, sva našla kompromis, ki deluje. Soglašala sva, da nikoli ne bova šla v posteljo, ko sva jezna, in da bova določene razprave odložila na kasnejši čas, če je postalo nadaljevanje preveč utrujajoče ali noro.
- Kontrolirajte svoj jezik
Če želimo, da naš zakon raste, se moramo naučiti nadzorovati tudi svoj jezik. Ena izmed največjih težav v prepiru je naša človeška nagnjenost k temu, da govorimo (pogosto brez filtra) prvi, zato, da se bo naš argument slišal. Deb DeArmond … pravi: »Vsi delamo mnogo napak. Če pa kdo v besedi ne dela napake, je popoln mož in zmožen obrzdati vse svoje telo« (Jak 3,2). V teku let sem se zavedla potrebe, da moram imeti močnejši namen, ko se med nama z možem prične konflikt, večinoma zato, ker je bil Gospodov Duh vztrajen pri kazanju najinih zgrešenih priložnosti, majhnih spodrsljajev in velikih pregreškov z jezikom.«
Debin pogled zelo cenim. Navigiranje med vzponi in padci zakona zna biti stresno in včasih izgubimo potrpljenje in izrečemo stvari, ki bolijo. Če nismo pozorni, lahko taka dejanja postanejo navada. Ko eden ali drugi izmed partnerjev preneha paziti na jezik in izgubi nadzor nad seboj, atmosfera postane napeta in celo toksična. Nato rasteta zamera in upade pripravljenost na odpuščanje, prikrade se grenkoba.
Nadzorovati svoje besede je lažje izreči kot pa živeti, toda nismo sami. Ste po naravi sarkastični? Molite za to, da se med konfliktom ugriznete v jezik in skušate najti drugo boljšo rešitev za ta vidik vaše osebnosti. Ena izmed prvih stvari, ki me je pri možu pritegnila, je bil njegov smisel za humor. Bil je preprost, a ljubek; nikoli se ni šalil iz koga drugega kot iz sebe. To sem takrat občudovala in cenim tudi zdaj.
Morda se borite z nerganjem. Če je tako, naslednjič, ko se boste spomnili, da je vaš zakonec nekaj pozabil, globoko vdihnite, na hitro zmolite in preprosto zapišite opomnik na listek papirja. Vključite besede kot so »prosim« ali »vesela bi bila, če bi…« Kasneje dajte listek nekam, kjer ga bo zakonec videl. Dodajte čokoladico ali kaj drugega, če želite (In ne prenehajte s tem, če deluje!)
Več na: http://forher.aleteia.org/articles/husband-learned-fight-fair-marriage/