Zyta Rudzka, Umetnost potrpežljivost v zakonu (Vir: Aleteia)
»Vse se čudežno prikaže na mizi: čaj, sendvič in tv daljinec. In kdo je dobra vila? Jaz, seveda«, pravi Julija. Toda njen mož ni Romeo. Je bolj Ronaldo, se pošali, daj je njen mož Gregor nogometni navdušenec.
Gregor gre enkrat tedensko v trgovino in opravi nakup špecerije. Vse ostale gospodinjske obveznosti so na Julijinem seznamu obveznosti. »Nisem popolna gospodinja, a z dvema majhnima otrokoma in službo za polni delovni čas, so celo najbolj nujne stvari zahtevne. A Gregor tega ne vidi. Njegova mama je vzgojila tri otroke in se ni nikoli pritoževala. Kaj pa jaz? Kar vpila bi, celo metala krožnike (Seveda, bi jih morala tudi pospraviti sama…, v čem bi bil potem smisel?)«
Toda to ne pomeni, da se Julija v svojem zakonu ne trudi biti potrpežljiva. »Ljubezen je potrpežljiva, tako pravi moje priljubljeno pismo sv. Pavla Korinčanom in zato me je sram, da mi te potrpežljivosti manjka. Ne mislim angelske potrpežljivosti« se žalostno nasmehne. »Rada bi le, da bi mi Gregor malo več pomagal, a on ni bil tako vzgojen. Njegov oče do danes ne ve, v kateri omari je čaj.«
Toda pomanjkanje potrpežljivosti ni nujno nekaj, česar bi se morali sramovati. Nepravična delitev hišnih opravil, pa po drugi strani vsekakor je. V Julijinem primeru praktično sploh ni delitve del.Gregor enkrat tedensko postane pogumni nakupovalec, ki prinese domov špecerijo in je prepričan, da je izpolnil svojo dolžnost in je potem do naslednje sobote prost.
Toda kadar ima tudi žena službo zunaj doma, bi moral njen mož ne le pomagati, ampak prevzeti enako odgovornost za gospodinjstvo.
Potrpežljivost je skupno delo, ne mučeništvo
Z možem živite v skupnem domu, toda včasih se sami verjetno vedete kot bi bili v hotelu, in včasih sebe doživljate kot nekoga, ki je v tem hotelu čistilni servis. Oboje ima slabe rezultate. Ni se težko počutiti kot da so vaš mož in otroci stranke v hotelski restavraciji, medtem ko ste vi kuhar, natakar in pomivalec posode. Morda vam kdo včasih prinese vilice in nože ali manjkajoči kozarec in vi sijete od sreče ob taki čudoviti družinski večerji. A ste tako utrujeni, da ob nekaterih večerih ni treba drugega, da izbruhnete kot to, da kdo neodobravajoče pogleda ali malce pokomentira zažgano zelenjavo. Danes se še niste usedli dol, delate z malo spanja in kritike so zadnja stvar, za katero imate potrpljenje.
Ta vrsta dinamike potrpežljivosti je lahko razlog velikega stresa in vpliva na družinske odnose. Vsak, ki je pritisnjen v kot zna biti prepirljiv, toda namesto, da se sprijaznite z vlogo »jezljive žene«, ki nastopa v tolikih komedijah in tv oddajah, lahko naredite nekaj stvari, da spremenite način, na katerega se vaša družina loteva gospodinjskih opravil. Svojega moža lahko dejavneje vključite v vaše življenje doma, namesto, da mu tiho (ali ne tako tiho) strežete. Poskusite prenehati igrati vlogo mučenke, ki se pogosteje spremeni v vlogo tirana kot karkoli drugega. Kajti, če vse delate sami, sami sprejemate tudi večino odločitev glede gospodinjstva.
In potrpežljivost je moč te logistike deljene skrbi za družinsko življenje. Če želi Julija biti partnerka, bi se morala tako tudi vesti. Namesto, da se razburja, naj mu da priložnost, da se vključi. Naj mu predlaga nekaj, kar naj skuha za večerjo, ali naj pomisli, kako preurediti prenatrpan prostor ob vhodu. To mu bo pomagalo, da se bo pričel čutiti del ekipe, ki se odloča.
Ali pa še kaj boljšega? Privošči naj si prost dan, v katerem naj on enkrat poskrbi za vse. Izstopi iz vloge družinskega menedžerja, nadzornika ali sanitarne službe. Vsaka mama od časa do časa potrebuje kratek oddih. Nekaj počitka in sprostitve lahko v vsaki družini naredi čudeže.
Potrpežljivost je dopustiti, da kaj naredi še kdo drug
Vsaka ženska si želi imeti manj odgovornosti, obenem pa se težko odpove temu in ustvarjanju demokracije doma. »Naj to jaz naredim« rečemo in vedro prevzamemo delo, ker ga bomo opravile hitreje in bolje. Ni časa za vzgojo – dan ima le 24 ur. Ali pa čas še nekako najdemo, manjka pa nam potrpežljivosti.
Naučite se prepustiti. Simbolično se presedite na sopotnikov sedež, zraven voznika. Ponudite možu mesto, ki je bilo vaše.
Toda, pozor: Včasih se zgodi, da vaš mož prične pomagati… in vse se še poslabša. Kopalnica je očiščena le za silo. On je zadovoljen, misli celo, da je celo preuredil nekaj v omarici z zdravili. Toda vi vidite, da kopalna kad ni blesteča. Zato se mrščite. Toda ko se to zgodi, se vaš mož počuti kot da mu ni uspelo in ne želi več pomagati.
Zapomnite si, da ni treba, da je vse narejeno takoj in na isti način kot vedno. Nekateri terapevti to poimenujejo čustvena svoboda: sprejeti, da ni treba, da je vse vedno narejeno po vaše. Lahko je narejeno slabše ali počasneje, toda zakaj godrnjate, če je narejeno. Če sprejmete ponudbo, boste manj utrujeni, manj v stresu in s svojim možem boste v boljšem odnosu.
Potrpežljivost je upreti se nuji, da bi oštevali
Preveč zakoncev zapade v vzorec mišljenja, da je potrpežljivost nekaj, kar se posreduje v tonu, ki ga ima učitelj do slabega učenca: »Kolikokrat ti moram še povedati? Ti bi moral zamenjati letne gume z zimskimi,« boste rekli. »Če bi na to mislil prej, zdaj ne bi zmrzovala na avtobusni postaji. Toda zate je seveda pomembnejši nogomet.« (Ni lepo, vem, s svojimi soprogi znamo biti včasih strupene).
Ali take opazke moža spodbujajo k temu, da izboljša svoje vedenje in dela skupaj z vami? Seveda ne. Prej povzroči jezo ali otopelost. In obdržal vas bo na menedžerskem mestu, saj vse najbolj veste, vse predvidite… in tudi nekoga, ki se počuti bolj in bolj osamljenega, jeznega in utrujenega. Namesto tega poskusite stvari izreči na način, ki ni očitajoč: »Res potrebujem tvojo pomoč pri tem. Ali si lahko to zapišeš na telefonski opomnik in jutri urediš.« Ne razumite me narobe, teh besed ni lahko izreči, a biti potrpežljiv ni lahko. Je nekaj, na čemer je potrebno delati.
Potrpežljivost je nagrada za potrpežljivost
Sveti Avguštin je v svojih Izpovedih zapisal, da je potrpežljivost nagrajena s potrpežljivostjo. Kajti biti potrpežljiv je sposobnost čakati brez izkušanja nepotrebne jeze, izražanja neodobravanja ali želje po popravljanju drugega. Želite si, da naslednjič delo opravi bolje – zato ga ne opravite vi namesto njega. Ne kritizirajte, ne popravljajte in ne kažite nase kot da ste boljši.
Potrpežljivost ne sme biti uničevano dejanje žrtve. Lahko spodbudi boljši odnos, v katerem je tudi on bolj potrpežljiv z vami. Potrpežljivost ni ključ za popoln zakon, a je eden izmed korakov k globlji ljubezni… in to je ključnega pomena za vsako družino, ne glede na to ali je polna pozabljenih, napol opravljenih gospodinjskih del ali ne.